1- از یه قزوینی می پرسن از چه چبزهای خوشت می آد می گه : والا هر چی که آخرش کان داشته باشه مثل : حامد حاکان . پیکان . اّلیور کان . پلیکان . استکان

2- ضرب المثل قزوینی : رفیق اگه رفیق باشه آدم منت زنشو نمی کشه

3-  انواع ریدن بچه: - 5 ماهگی تو دستت - 5 سالگی تو اعصابت - 15 سالگی تو هیکلت - 20 سالگی تو آبروت - 25 سالگی تو پولت - وقتی هم مردی تو روحت

4- قزوینیه داشت پسرشو کتک می زد ازش می پرسن چرا کتکش می زنی؟ میگه : پدر سگ رو بخاری عکس ک.و.ن کشیده هم دست من سوخت هم لب عموش!!

5- به یه رشتی میگن: اون چیه که درازه، کلفته، تحریکش که کنی، ازش آب میاد؟

میگه: آووو، معلومه دیگه، دماغ

6- از ترکه می پرسن آپاندیس کجاست ؟

میگه : از داخل که بری نرسیده به ک.و. ن بن بست اول سمت راست

7- به اصفهانیه میگن شیرین تر از عسل چی خوردی؟میگه ترشی مجانی

8- لره با یه ترکه میرن توالت عمومی !!! لره از این دستشویی میگوزه کرده از اون دستشویی محکمترمیگوزه !! یک دفعه لره عصبانی داد می زنه می گه پدر سگ! اومدی دستشویی یا اومدی با من بحث کنی !!

9- یه روز دوتا ترک دوتا خر میخرن اولی به دومی میگه: چه طوری بفهمیم کدوم ماله منه کدوم ماله تو؟دومی میگه خوب من یه گوش خرم و میبرم اونی که یه گوش داره مال من اونی هم که دو گوش داره مال تو.

فرداش میبینن خر دومیه گوش خر اولی رو از سر حسادت خورده

اولی میگه :حالا چیکار کنیم دومی میگه:من جفت گوش خرمو میبرم

فرداش میبینن بازم قضیه دیروزیه

اولی میگه :حالا چیکار کنیم دومی میگه: من دم خرمو میبرم

فرداش بازم قضیه دیروزی میشه

اولی با عصبانیت میگه: حالا چیکار کنیم دومی هم میگه:عیبی نداره خب حالا خر سفیده مال تو خر سیاه مال من!!!

10- رشتیه میاد خونه میبینه داداشش رو زنشه بلندش میکنه می زنه تو گوشش!!

دادشش میگه چرا می زنی؟

رشتیه میگه: خفه شو!!!!.............شنیدم سیگار میکشی

1-  تو را هیچگاه نمی توانم از زندگی ام پاک کنم چون تو پاک هستی می توانم تو را خط خطی کنم که آن وقت در زندان خط هایم برای همیشه ماندگار میشوی و وقتی که نیستی بی رنگی روزهایم را با مداد رنگی های یادت رنگ می زنم

2-  هرگز ندیدم بر لبی لبخند زیباى تورا" "هرگز نمى گیرد کسى در قلب من جاى تورا"

3-  عشق بین دو نفر این نیست که هر دو زیر باران خیس شوند عشق آن است که یکی چتر شود برای دیگر... و دیگری هیچگاه نفهمد که چرا خیس نشود

4-  با مداد رنگی روزه آمدنت را نقاشی میکنم و جادهایه رفتنت را خط ختی! کسی برایه من نیست. بیا غلط هایه زندگیم را به من بگو و زیره اشتباهتم را خط بکش.بودنت مثله دریایی مرا در بر میگیرد آنجا که تو هستی،مهیها هم نمیتوانند بییند چه رسد به من..............................!!!

 کدام صبح میایی؟ کدام چمدن ماله تست؟ کدام دست ترا به من میرساند؟کدام رز ماله من میشوی؟بیا که درده دلم را فقط تو میفهمی

5-  نمی نویسم ..... چون می دانم هیچ گاه نوشته هایم را نمی خوانی

حرف نمی زنم .... چون می دانم هیچ گاه حرف هایم را نمی فهمی

 نگاهت نمی کنم ...... چون تو اصلاً نگاهم را نمی بینی

 صدایت نمی زنم ..... زیرا اشک های من برای تو بی فایده است

 فقط می خندم ...... چون تو در هر صورت می گویی من دیوانه ام

6- شب را دوست دارام بخاطر سکوتش سکوت را دوست دارم بخاطر آرامشش آرامش را دوست دارم بخاطر بودنش در تنهایی تنهایی را دوست دارم بخاطر بودنش در عشق و عشق را دوست دارم بخاطر دوست داشتنش

7-  گفت بنویس گفتم با چه بنویسم قلم ندارم گفت با استخوانت بنویس گفتم مرکب ندارم با چه بنویسم گفت با خونت بنویس گفتم ورق ندارم بر روی چه بنویسم گفت بر روی قلبت بنویس گفتم چه بنویسم گفت بنویس دوست دارم

8-  روزی از عشق خودم را حلق آویز می کنم و آخرین آرزوی من این است در روی طناب اسم تو را حک کنم تا حداقل در مرگم فکر کنم همیشه در کنارت خواهم بود

9-  عشق شاید زود تو را عاشق و دلتنگ کند اما هرگز تو را سیر نمی کند.

10- کاش می شد عشق را ابراز کرد یا که عشق را با سحر اغاز کرد لحظه به لحظه دم به دم ساعت به ساعت خواهمت گر خوشم یا نا خوشم در هر دو حالت خواهمت

برای دیدن تمامی مطالب وبلاگ به آرشیو موضوعی سر بزیند

1-  ترکه میخواسته دستکش بخره، میره داروخونه میگه: ببخشید، کاپوت ‌خانواده دارین؟!

2-  ترک دیسک کمر داشته، بچش با کیفیت به دنیا میاد!

3-  قزوینیا یک ماهواره میفرستن فضا که دنبال سوراخ لایه ازون بگرده!

4-  رشتیه نصفه شب میخواسته بره بشاشه، به زنش میگه: خانم جان، یک دقیقه این جای منو نگردار، من الان میام!

5-  رشتیه به زنش مشکوک بوده، یک بار باید میرفته مسافرت، زیر تخت خانم یک سطل ماست میگذاره و یک گوشکوب هم میبنده به زیر تخت، تا اگه بیشتر از یک نفر رو تخت خوابیدن گوشت کوبه بیاد پایین وماستی شه. خلاصه میره سفر و چهار روز بعد برمیگرده میبینه ماسته دوغ شده!

6-  عربه شرت خارجی میپوشه، از پشت احساس غربت میکنه!

7-  رشتیه صبح از خواب پا میشه میبینه چهارتا آجر گذاشتن زیرش، زنشو بردن!

8-  اگر گفتی قزوینیها کی میرن شمال؟ موقع چیدن چای

9-  قزوینیه به الفبا اعتراض میکنه میگن مشکلت چیه میگه چرا به ن میکین نون ولی به ک میگین ک. و. ن

10-  رشتیه میاد خونه، میبینه یک مردک لندهور تو اتاق خواب نشسته! خلاصه خیلی غیرتی میشه، میگه: مردک الندگ! تو خونه من چه غلطی میکنی؟! مرده میگه: والله آقا من داشتم با این خانم همسایه بالایی حال میکردم، که یهو شوهرش اومد، منم به شما پناهنده شدم. رشتیه دلش میسوزه، میگه: اشکال نداره، والله منم دل خوشی ازین طبقه بالایی ندارم. خلاصه کلی مرام میگذاره و یک دست لباس و یک مقدار پول تاکسی میده به مرده و با سلام وصلوات راهیش میکنه. یکی دو هفته بعد، رشتیه داشته تو حیاط خونش قدم میزده، یهو دو دستی میکوبه تو سرش، میگه: ای بر پدر آدم دروغگو لعنت! منزل ما که فقط یک طبقه‌ست!

11-  تهرونیه و اصفهانیه و قزوینیه میمیرن، اون دنیا میرن کارنامه اعمالشون رو میگیرن، میبینن بدجوری افتضاحه و اگه این ریختی پیش بره هر سه تایی از قعر دوزخ سر در میارن! خلاصه میرن پیش جبرئیل و کلی خایه مالی میکنند که بابا یک فرصت دیگه به ما بدین بلکه جبران کنیم و آخر مخ جبرئیل رو میزنن و راضیش میکنن که یک فرصت دیگه بهشون بده، منتها با یک شرط و اون اینکه اگه اینبار یک دفعه تهرونیه خانوم بازی کنه، اصفهانیه دنبال پول باشه یا قزوینیه قزوینی بازی در بیاره، درجا سنگ میشه و صاف از ته جهنم سر در میاره! خلاصه سه تایی برمیگردن رو زمین و خوشحال و خندان داشتن میرفتن که یهو چشم تهرونیه میخوره به یک کس‌ اساسی و هرچی میخواد جلوی خودشو بگیره نمیشه و آخر میره یک تیکه بهش میندازه.. تیکه انداختن همان و درجا سنگ شدن همان! قزوینیه و اصفهانیه خوب حساب کار دستشون میاد، یک نگاه به هم میکنند و راه میافتند. یخورده جلوتر اصفهانیه یک 100 تومنی رو زمین میبینه، هی با خودش چک و چونه میزنه، آخر میبینه راه نداره... خم میشه ورش داره، یهو قزوینیه میگه: آی بالام‌جان! خدا ازت نگذره که هم خودتو سنگ کردی و هم منو!

12-  میدونی در قزوین به ناف چی می گن؟ سوراخ بی مصرف

مصارف مهم اس ام اس در ایران :

1-   پیغام های اورژانسی ( سر رات که داری میای 2تا بربری بخر)

 2-  اطلاعات رسانی( سر جلسه امتحان)" جیم درسته الاغ!"

 3-  پیغام های عاشقانه: "عزیزم ،قبل از خواب به یاد من مسواک بزن !

4-  جلوگیری از خشونت :"بدهکار محترم !اگه این جا بودی خرخرتو می جوییدم "

5-  فرستادن جوک :"یه روز یه یارو می ره سربازی  دور کلاش قرمزی

?- اگه تموم زنبورهای دنیا نیشت بزنن حقته چون خیلی گلی !

?- تو تک درخت زندگی من هستی که الاغم را به آن می‌بندم!

?- بیا مثل دو تا کبوتر پر بکشیم، بریم روی بلدترین درخت لونه کنیم، بعد تو تخم بزار، منم میرم گوجه بخرم، املت بخوریم!

?- اگه خواستی یکی همیشه دوستت داشته باشه ...اگه میخوای تنهات نذاره . . بهت وفادار بمونه . . . ازدواج نکن ................ سگ بخر

?- دوست عزیزم، سال نو مبارک، امیدوارم در این سال نو پله‌های ترقی را یکی یکی تی بکشی!

 ??????????????????????????????????????????????????????????????????

چند جمله زیبا ( پاستوریزه )

1-  میدونی طبق آخرین آمار کم جمعیت ترین جای دنیا کجاس؟... نمیدونی؟... قلب منه که فقط تو توی اون ساکنی.

2-  زندگی گل سرخی است که گلبرگهایش خیالی و خارهایش واقعی است

3-  زندگی کتابی است پرماجرا ، هیچگاه آنرا به خاطر یک ورقش دور مینداز.

4-  برای غلبه بر ظلمت کافی است چراغ روشن کنیم ، چون نمی توان ظلمت را روشن کرد

5-  ثروتمند کسى نیست که بیشترین ها را دارد؛بلکه کسى است که به کمترین ها نیاز دارد.

6-  مغزهای بزرگ درباره ایده ها فکر می کنن،مغزهای متوسط درباره حوادث ، مغزهای کوچک درباره مردم.

7-  یکی از خدا می پرسه :ای خدا 10 میلیارد سال برات چقدره؟ خدا میگه یک دقیقه .بدش می پرسه10 میلیارد دلار برات چقدر ارزش داره؟خدا میگه 1 سنت.میگه پس ای خدا واسه من 1 سنت بده خدا میگه باشه فقط 1 دقیقه صبر کن. ( فکر کن حرف بزرگیه )

8-  چقدر سخت است منتظر کسی باشی که هیچ وقت فکر آمدن نیست

9-  صدا کن مرا که صدایت زیباترین نوای عالم است ،صدا کن مرا که صدایت قلب شکسته ام را تسکین میدهد،صدا کن مرا تا بدانم که هنوز از یاد نبرده ای مرا،نشسته ام تا شاید صدایم کنی،صدایم کنی ومحبت بی دریقت را نثارم کنی.

10-  آنکه از ما بالاتر است ما را بدبخت می داند ، آن که از ما پائین تر است ما را خوشبخت تصور می کند ، اما هر دو در اشتباهند ، زیرا ما گاهی خوشبختیم و غالبا بدبخت : بدبختی ما در آن ایامی است که به نقایص زندگی خود توجه داریم و خوشبختی ما در لحظات کوتاهی است که به نعمتهای زندگی خود نظر می اندازیم

دوستان و بازدیدکنندگان عزیزم، سال نو مبارک، امیدوارم در این سال نو پله‌های ترقی را یکی یکی تی بکشی!

برای دیدن تمامی مطالب وبلاگ به آرشیو موضوعی سر بزیند

1-  برروی سنگ سفیدی نشسته بودم وآمدنت را به انتظار میکشیدم وبادآمدنت را به گوشجان نواخت وتوآمدی پاهایم لرزیدوصورتم سرخ شدوآنگاه سیفون راکشیدم وتورا آببرد

2-  خوشبخت ترین پسر کسیست که اولین عشق یه دختر باشد و خوش بخت ترین دختر کسیست که اخرین عشق یک پسر باشد

3-  عشق رو اد کن . غم رو دلیت کن . دروغ رو هک کن . از معرفت کپی بگیر . برام اف بذار . و این اس ام اس رو واسه عزیزترینت سند کن

4- می دونی فلسفه خمیازه کشیدن چیه ؟؟ شیطون میاد در گوشت ازت می پرسه : اندازه سوراخ .... چقدره ؟؟

5-  صدایت چون صدای ابشاران، نگاهت چون نگاه چشم خورشید، و قدت همچو قد رود کارون... خاک تو سرت که هیچ چیزت به آدمی زاد نرفته

6-  تحقیقات ثابت کرده 1 گوز به اندازه 10 قرص اکس شادی اور هستش

7-  از ترکه می پرسن پرچم دزدان دریایی چه معنی داره ؟ می گه : خوردن کله پاچه توی دریا ممنوع

8-  همیشه بودی و هستی انتخاب اخرینم! من میخوام با تو به فردا برسم تو بهار به شب یلدا برسم! گل یکدونه ی گلدون بلور زندگی چی دارم برات به جز یه عالمه شرمندگی! اینو میدونن تودنیا همه هرچی از تو بنویسم کمه

9-  فحش ترکی : وقتی با من حرف میزنی صداتو نشنوم !!!

10-  تهرانیه داشت واسه ابادانیه خالی می بست می گه من یه سگ دارم وقتی میاد خونه در می زنه .... ابادانیه می گه : ولک مگه سگت کلید نداره ؟؟؟؟

11-  دیروز : از پذیرفتن خانم های بدحجاب معذوریم!!! امروز: از پذیرفتن خانم ها، با شلوار کوتاه معذوریم!!! فردا : خواهشا با شلوار وارد شوید

12-  اگر می خواهید زندگی جدیدی داشته باشید با ما تماس بگیرید ( سازمان بازیافت زباله )

برای دیدن تمامی مطالب وبلاگ به آرشیو موضوعی سر بزیند.

دروغ دخترانه:

۱-  خیلی میخوامت (ماشاالله دخترها همه رو میخوان)

2- همیشه به یادتم (مخصوصا موقع لالا)

3- تا اخرش با هاتم (ولی از یه نوع دیگش)

4- غیر تو به هیچکسی فکر نمیکنم( اره جون عمت )

5- من بهت اعتماد کامل دارم (مخصوصا در حین تلفن پشت خطی داشته باشی)

6- تا حالا با هیچ پسری انقدر صمیمی نبودم ( البته جز 67 نفر )

7- دوستت دارم ( یعنی پول بده )

کابینه زندگی مشترک:

زن=وزیر سلب آسایش

شوهر= وزیر کار

مادر زن= وزیر جنگ

مادر شوهر=وزیر اغتشاشات

خواهر زن= جاسوس دو جانبه

خواهر شوهر= وزیراطلاعات و بازرسی

پدر زن= وزیر ارشاد

شباهت دختر خوب با دایناسور: نسل هر دو منقرض شده!

شباهت پسر خوب با پری دریایی : هردو از اول افسانه بوده اند

خواستگار های مورد علاقه دختر در سنین مختلف :

دختر 18 ساله : به قول خودش انقدر خواستگار داره که نمی دونه کدومش رو انتخاب کنه فعلا قصد ازدواج نداره می خواد درس بخونه

دختر 22 ساله : او یک شاهزاده با یک قصر می خواد ادعا می کنه که خیلی واقع بینه ولی ؟؟؟؟؟مرد ایده آل او باید پول دار خوش

قیافه مشهور همیشه در حسابش پول به اندازه کافی باشه وسخاوت مند او باید شوخ طبع، ورزشکار، شیک پوش، رمانتیک و شـنونده خوبی باشد. بله خصوصیات و صفات آن مرد بسیار طولانی است. دخـتر مـردی را میخواهد که او را بپرستد و او را با گذاشتن گلها، هدایا و دادن وعده عشق ابدی و جاویدان تـبدیل به الهه گرداند.

دختر 32 ساله : کم کم داره بوی ترشی می یاد دیگه فقط یه مرد خوب می خواد لازم نیست ورزشکار و خوش تیپ و.. باشه یه کار خوب با حقوق مکفی خونه ماشین و حساب بانکی داشته باشه و غذاهایی که دختر درست می کنه رو تحمل کنه کافیه

دختر 42 ساله : تنها یه مرد می خواد (بیچاره ترشید )یه مرد معمولی که ستاره سینما نباشه ورزشکار نباشه اگه یه شکم گنده هم داشت عیب نداره کچل هم بود عیبی نداره فقط یه شوهر باشه

دختر 52 ساله : او فقط می خواهد... هر چی بود باشه دختر باید خیلی شانس بیاره که مردش انقدر ترسناک نباشه که نوه هاش رو بترسونه راه توالت رو هنوز به یاد داشته باشه دندون مصنوعی هاش رو یادش باشه کجا گذاشته

دختر 72 ساله : تعجب نکنید بعضی دخترا تا این سن هم عمر می کنن ولی مطمئن نیستم مردمورد علاقش هنوز نفس بکشه .

دختر ها و پسر ها چگونه نیمرو درست می کنند

دخترها: ۱- توی ماهیتابه روغن میریزن۲- اجاق گاز زیر ماهیتابه رو روشن میکنن۳- تخم مرغها رو میشکنن و همراه نمک توی ماهیتابه میریزن۴- چند دقیقه بعد نیمروی آماده رو نوش جان میکنن

پسرها :۱- توی کابینتهای بالایی آشپزخونه دنبال ماهیتابه میگردن

۲- توی کابینتهای پایینی دنبال ماهیتابه میگردن و بلاخره پیداش میکنن

۳- ماهیتابه رو روی اجاق گاز میذارن

۴- توی ماهیتابه روغن میریزن

۵- توی یخچال دنبال تخم مرغ میگردن

6- یه دونه تخم مرغ پیدا میکنن

۷- چند تا فحش میدن

۸- دنبال کبریت میگردن

۹- با فندک اجاق گاز رو روشن میکنن و بوی سرکه همراه دود آشپزخونه رو بر میداره

۱۰- ماهیتابه رو میشورن (بگو چرا روغنش بوی ترشی میداد!)

۱۱- ماهیتابه رو روی اجاق گاز میذارن و توش روغن واقعی میریزن

۱۲- تخم مرغی که از روی کابینت سر خورده و کف آشپزخونه پهن شده رو با دستمال پاک میکنن

۱۳- چند تا فحش میدن و لباس میپوشن

۱۴- میرن سراغ بقالی سر کوچه و ۲۰ تا تخم مرغ میخرن و برمیگردن

۱۵- تلویزیون رو روشن میکنن و صداش رو بلند میکنن

۱۶- روغن سوخته رو میریزن توی سطل و دوباره روغن توی ماهیتابه میریزن

۱۷- تخم مرغها رو میشکنن و توی ماهیتابه میریزن

۱۸- دنبال نمکدون میگردن

۱۹- نمکدون خالی رو پیدا میکنن و چند تا فحش میدن

۲۰- دنبال کیسهء نمک میگردن و بلاخره پیداش میکنن

۲۱- نمکدون رو پر از نمک میکنن

۲۲- صدای گزارشگر فوتبال رو میشنون و میدون جلوی تلویزیون

۲۳- نمکدون رو روی میز میذارن و محو تماشای فوتبال میشن

۲۴- بوی سوختگی رو استشمام میکنن و میدون توی آشپزخونه

۲۵- چند تا فحش میدن و تخم مرغهای سوخته رو توی سطل میریزن

۲۶- توی ماهیتابه روغن و تخم مرغ میریزن

۲۷- با چنگال فلزی تخم مرغها رو هم میزنن

۲۸- صدای گــــــــــل رو از گزارشگر فوتبال میشنون و میدون جلوی تلویزیون

۲۹- سریع برمیگردن توی آشپزخونه

۳۰- تخم مرغهایی که با ذرات تفلون کنده شده توسط چنگال مخلوط شده رو توی سطل میریزن

۳۱- ماهیتابه رو میندازن توی سینک

۳۲- دنبال ظرفهای مسی میگردن

۳۳- قابلمهء مسی رو روی اجاق گاز میذارن و توش روغن و تخم مرغ میریزن

۳۴- چند دقیقه به تخم مرغها زل میزنن

۳۵- یاد نمک میفتن و میرن نمکدون رو از کنار تلویزیون برمیدارن

۳۶- چند ثانیه فوتبال تماشا میکنن

۳۷- یاد غذا میفتن و میدون توی آشپزخونه

۳۸- روی باقیماندهء تخم مرغی که کف آشپزخونه پهن شده بود لیز میخورن

۳۹- چند تا فحش میدن و بلند میشن۴۰- نمکدون شکسته رو توی سطل میندازن

۴۱- قابلمه رو برمیدارن و بلافاصله ولش میکنن

۴۲- چند تا فحش میدن و انگشتهاشون که سوخته رو زیر آب میگیرن

۴۳- با یه پارچهء تنظیف قابلمه رو برمیدارن

۴۴- پارچه رو که توسط شعله آتیش گرفته زیر پاشون خاموش میکنن

۴۵- نیمروی آماده رو جلوی تلویزیون میخورن و چند تا فحش میدن

من دارم اسباب کشی می کنم و دارم به این وبلاگ نقل مکان می کنم که مدتی طول می کشه پس فعلا به وبلاگ قبلی http://www.dr-sms.blogfa.com سری بزنید تا با جدیدترین جوک ها و اس ام اس ها در خدمت باشم

در ضمن من در وبلاگ http://www.dr-dish.blogfa.com فعالیت می کنم که در مورد ماهواره هستش که هر سوال و مشکلی داشتید من در خدمتم

به زودی این وبلاگ راه اندازی می شود